Ya tocaba hacer una entrada, si, para matar el tiempo, ese que ultimamente malgasto casi en su totalidad, al menos lo aprovecho un poco de vez en cuando, y no es el caso este de que este aqui aburriendome escribiendo en el blog claro.
El dia de hoy? aburrido a mas no poder, levantarse por la mañana, mojarse de camino al insti, soportar tres horas de aburrimiento, mojarse de camino a casa, encender la pantalla, apagarla..., mojarse de camino al insti, otras tres horas de inmenso aburrimiento, y vuelta a casa.. y a mojarse claro, si, sorprendente lo inutil que puede llegar a ser un paraguas y una sudadera con gorro, cuando esta cayendo una tromba y el viento viene fuerte y de todos lados, no hacer nada realmente productivo en toda la tarde, y darte cuenta que son las siete y media la tarde y lo unico que haces es toser conpulsivamente, y darte cuenta de que tienes la garganta y el pecho cada vez mas reventados, vamos precioso todo -_-
Eso sin contar que cansa un poco oir lo mismo de un ciento de personas durante los ultimos tres dias, cuando realmente la gente sabe que soy de la clase de persona que solo se cree los consejos de la gente en la que confia y le tiene un cierto cariño como minimo, si, que las cuento con una mano y me sobran dedos, vamos, osea que si, que el 99.6% de consejos, hago un leve asentimiento de cabeza y me entra por un oido y me sale por el otro
En resumen que si, que vale, que no creo que deje el bachillerato, aunque sea para decir mira que papel mas bonito tengo aqui.
Y bien que remedio queda que seguir adelante, ser "fuerte" o algo asi, aunque no comprenda la razon, pero mejor, porque no la hay, y cuando no hay ninguna motivacion para seguir adelante te queda deprimirte y rayarte, o seguir arrastrandote hacia delante aunque delante no veas nada, tal vez porque realmente no lo haya o porque estes ciego, verde esperanza? esa le perdi la vista en el ultimo mar de oscuridad, ya ha pasado un año? que cosas..., otoño, la preciosa estacion de la lagrima, no solo lloran los arboles suicidando sus hojas o las nubes empapando los sueños de los de aqui abajo, tambien llora el niño que no entiende porque hace frio pero no deja de irse el calor...
En fin, soy lo peor, no puede pasar un dia sin que termine rayandome y deprimiendome ^^U al menos no mucho hoy, creo, se supone que deberia sonreir, se supone, deberia, claro, tambien se supone y deberia tener razones que me impulsaran a seguir adelante dia a dia y no las tengo ni me las dan, pero bueno, si me dan fuerzas para subsistir el dia a dia, habra que seguir adelante, por cuanto mas? quien sabe, pero si no vas a adelante hacia donde vas? simplemente pasando de todo? eso que no me ha salido nunca, que absurdo y triste todo -_-
Hacia donde va una llama en el vacio? una llama que ya no esta atada al viento, si a no su propia voluntad..., de que color arde una llama sin aire que quemar? cuanto ilumina el fuego en el inmenso y blanco infinito? cuando volvere a llorar...? y entonces entendere "la verdad"...?
jueves, 16 de noviembre de 2006
domingo, 12 de noviembre de 2006
Good-bye days; You’re right all right scare litte boy
Realmente no se para que hago esta entrada, para despejarme un poco supongo, ya que voy a hartarme de hablar de cosas que me voy a negar a definir por completo y al fin al cabo solo vo ya entender yo, pero para algo el blog es mio no?
Me acabo de llevar 20 minutos en la cama mirando el techo y no he conseguido nada, no me lo esperaba..., Cuanto tiempo hace que va esto asi? 12 dias? Es casualidad que me de cuenta de que mi vida es una mierda sin remedio desde que se fue Megumi? o solo es que mi vida era una mierda y ella conseguia animarme un poco para que no me fijara mucho? pensare que no puede ser tan surrealista todo y ha tenido que coincidir que abra los ojos en esta puñetera oscuridad con perder a mi niña querida.
Desde cuando soy tan depresivo y deprimente? o es que lo he sido siempre y ahora me doy cuenta? siempre ciego por mis "bonitos" sueños viendo como evolucionan las estaciones y van cambiando los años, en el fondo, un niñato atado a sus sentimientos, un niño pequeño que lleva un cantidad de tiempo demasiado inmensa jugando a la gallinita ciega sin atrapar nada que se desvanezca al oprimirlo entre sus frios brazos, un niño pequeño que ha pagado caro quitarse la venda...
Amor, Desamor, Amor, Desamor, Amor, Desamor, Vacio, los 7 ciclos de mi verdadera vida, lo que hubiera antes de eso no es mas que el preludio de un voragine viciosa que todo lo ha ido corrompiendo, lo que haya despues de este septimo ciclo en el que me encuentro... acaso puedo saber que hay un "despues" aparte de la muerte?
Sera que con el paso de los fracasos me he vuelto asi de pesimista pero acaso puedo yo hacer algo contra todos esos caminos sin salida, no es acaso normal que me carcoma la impotencia? Bueno y que carajo importara que sea normal o no si al fin a cabo eso no soluciona nada -_-
Como aporte del dia esa gilipollez de frase que acabo de recordar de hace unos meses ¿Tu que edad tienes?¿Pues comportate como la gente de tu edad? Claro, claro, si visto lo visto la unica manera de existir en mi mundo es siendo uno con el todo( si, esa asquerosa aglomeracion de gente llamada sociedad, humanidad o algo de eso ), que me esperen sentados que yo he quedado con el rio mas cercano y llegare tarde.
En fin, como si acaso pudiera quejarme de lo que tengo, mas de lo que me merezco.
Pero como se supone que debo encajar la vida? La primera seria saber como aceptar que a partir de aqui solo hay soledad y mas soledad y hay que aprender a tragarsela y la segunda que debo ser fuerte para esperar que algo ilumine mis sueños de nuevo, la tercera..., no realmente no hay tercera porque no es encajar la vida de lo que se trata. Cualquiera de ellas es viable? La primera es la causalidad de que me raye tanto con mi pasado ultimamente, como un niño de 10 años es mas fuerte sentimentalmente que uno de 17? es solo a causa de la ignorancia o de que un corazon con tantas cicatrices ya no da para mas? la segunda no es demasiado utopico visto lo visto? y la tercera no tiene sentido en la vida de un cobarde
No hay mas ganas de escribir, ni siquiera se si lo que he escrito tiene mucho sentido
pero me ha servido para despejarme una infima cantidad de tiempo
Al final es inevitable que mis blog sean un sitio para deprimirse parece, vaya tela -__- buf...
Me acabo de llevar 20 minutos en la cama mirando el techo y no he conseguido nada, no me lo esperaba..., Cuanto tiempo hace que va esto asi? 12 dias? Es casualidad que me de cuenta de que mi vida es una mierda sin remedio desde que se fue Megumi? o solo es que mi vida era una mierda y ella conseguia animarme un poco para que no me fijara mucho? pensare que no puede ser tan surrealista todo y ha tenido que coincidir que abra los ojos en esta puñetera oscuridad con perder a mi niña querida.
Desde cuando soy tan depresivo y deprimente? o es que lo he sido siempre y ahora me doy cuenta? siempre ciego por mis "bonitos" sueños viendo como evolucionan las estaciones y van cambiando los años, en el fondo, un niñato atado a sus sentimientos, un niño pequeño que lleva un cantidad de tiempo demasiado inmensa jugando a la gallinita ciega sin atrapar nada que se desvanezca al oprimirlo entre sus frios brazos, un niño pequeño que ha pagado caro quitarse la venda...
Amor, Desamor, Amor, Desamor, Amor, Desamor, Vacio, los 7 ciclos de mi verdadera vida, lo que hubiera antes de eso no es mas que el preludio de un voragine viciosa que todo lo ha ido corrompiendo, lo que haya despues de este septimo ciclo en el que me encuentro... acaso puedo saber que hay un "despues" aparte de la muerte?
Sera que con el paso de los fracasos me he vuelto asi de pesimista pero acaso puedo yo hacer algo contra todos esos caminos sin salida, no es acaso normal que me carcoma la impotencia? Bueno y que carajo importara que sea normal o no si al fin a cabo eso no soluciona nada -_-
Como aporte del dia esa gilipollez de frase que acabo de recordar de hace unos meses ¿Tu que edad tienes?¿Pues comportate como la gente de tu edad? Claro, claro, si visto lo visto la unica manera de existir en mi mundo es siendo uno con el todo( si, esa asquerosa aglomeracion de gente llamada sociedad, humanidad o algo de eso ), que me esperen sentados que yo he quedado con el rio mas cercano y llegare tarde.
En fin, como si acaso pudiera quejarme de lo que tengo, mas de lo que me merezco.
Pero como se supone que debo encajar la vida? La primera seria saber como aceptar que a partir de aqui solo hay soledad y mas soledad y hay que aprender a tragarsela y la segunda que debo ser fuerte para esperar que algo ilumine mis sueños de nuevo, la tercera..., no realmente no hay tercera porque no es encajar la vida de lo que se trata. Cualquiera de ellas es viable? La primera es la causalidad de que me raye tanto con mi pasado ultimamente, como un niño de 10 años es mas fuerte sentimentalmente que uno de 17? es solo a causa de la ignorancia o de que un corazon con tantas cicatrices ya no da para mas? la segunda no es demasiado utopico visto lo visto? y la tercera no tiene sentido en la vida de un cobarde
No hay mas ganas de escribir, ni siquiera se si lo que he escrito tiene mucho sentido
pero me ha servido para despejarme una infima cantidad de tiempo
Al final es inevitable que mis blog sean un sitio para deprimirse parece, vaya tela -__- buf...
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