Good-bye days; You’re right all right scare litte boy

Realmente no se para que hago esta entrada, para despejarme un poco supongo, ya que voy a hartarme de hablar de cosas que me voy a negar a definir por completo y al fin al cabo solo vo ya entender yo, pero para algo el blog es mio no?
Me acabo de llevar 20 minutos en la cama mirando el techo y no he conseguido nada, no me lo esperaba..., Cuanto tiempo hace que va esto asi? 12 dias? Es casualidad que me de cuenta de que mi vida es una mierda sin remedio desde que se fue Megumi? o solo es que mi vida era una mierda y ella conseguia animarme un poco para que no me fijara mucho? pensare que no puede ser tan surrealista todo y ha tenido que coincidir que abra los ojos en esta puñetera oscuridad con perder a mi niña querida.
Desde cuando soy tan depresivo y deprimente? o es que lo he sido siempre y ahora me doy cuenta? siempre ciego por mis "bonitos" sueños viendo como evolucionan las estaciones y van cambiando los años, en el fondo, un niñato atado a sus sentimientos, un niño pequeño que lleva un cantidad de tiempo demasiado inmensa jugando a la gallinita ciega sin atrapar nada que se desvanezca al oprimirlo entre sus frios brazos, un niño pequeño que ha pagado caro quitarse la venda...
Amor, Desamor, Amor, Desamor, Amor, Desamor, Vacio, los 7 ciclos de mi verdadera vida, lo que hubiera antes de eso no es mas que el preludio de un voragine viciosa que todo lo ha ido corrompiendo, lo que haya despues de este septimo ciclo en el que me encuentro... acaso puedo saber que hay un "despues" aparte de la muerte?
Sera que con el paso de los fracasos me he vuelto asi de pesimista pero acaso puedo yo hacer algo contra todos esos caminos sin salida, no es acaso normal que me carcoma la impotencia? Bueno y que carajo importara que sea normal o no si al fin a cabo eso no soluciona nada -_-
Como aporte del dia esa gilipollez de frase que acabo de recordar de hace unos meses ¿Tu que edad tienes?¿Pues comportate como la gente de tu edad? Claro, claro, si visto lo visto la unica manera de existir en mi mundo es siendo uno con el todo( si, esa asquerosa aglomeracion de gente llamada sociedad, humanidad o algo de eso ), que me esperen sentados que yo he quedado con el rio mas cercano y llegare tarde.
En fin, como si acaso pudiera quejarme de lo que tengo, mas de lo que me merezco.
Pero como se supone que debo encajar la vida? La primera seria saber como aceptar que a partir de aqui solo hay soledad y mas soledad y hay que aprender a tragarsela y la segunda que debo ser fuerte para esperar que algo ilumine mis sueños de nuevo, la tercera..., no realmente no hay tercera porque no es encajar la vida de lo que se trata. Cualquiera de ellas es viable? La primera es la causalidad de que me raye tanto con mi pasado ultimamente, como un niño de 10 años es mas fuerte sentimentalmente que uno de 17? es solo a causa de la ignorancia o de que un corazon con tantas cicatrices ya no da para mas? la segunda no es demasiado utopico visto lo visto? y la tercera no tiene sentido en la vida de un cobarde
No hay mas ganas de escribir, ni siquiera se si lo que he escrito tiene mucho sentido
pero me ha servido para despejarme una infima cantidad de tiempo



Al final es inevitable que mis blog sean un sitio para deprimirse parece, vaya tela -__- buf...